Умом Россию не понять. А политическим анекдотом – запросто!

1. Демократия – это когда три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

2. На вопрос «Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы?» волк ответил:

– На первых выборах мне просто повезло; на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня; ну, а на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов – ими.

3. – С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?

– Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

– Да вы настоящий патриот!

4. – Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?

– Чтобы врагу не досталось.

5. – Папа, а почему наших чиновников не удалось пересадить в отечественные автомобили?

– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством…

6. – Предлагаю месяц сократить до недели.

– Зачем?

– Пенсии на месяц не хватает.

7. В России всё делается стремительно.

Например, если утром вы идёте мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером уже видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

Если утром об этом пишут в газете, то ещё до обеда у газеты меняется редакция.

8. Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

9. Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

10. – Вот ты всё СССР хвалишь. А забыл, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?

– Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия…

11. На выборах президента РФ в 2024 году победил Собянин. Через неделю вышло постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу – тротуарной плиткой».

12. Набиуллина назвала причины укрепления рубля: «Извините, я была в отпуске».

подготовил

Александр Майсурян

***

Анекдот, да и только

– Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.

– Блин, вообще нас без штанов оставят…

***

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последней копейки.

***

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

***

Основные продукты производства в России XXI века – это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

***

– У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается.

– Что тут поделаешь: страна у нас богатая.

***

Пожалуй, уже никого не удивит, когда очередная «инъекция» в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой…

***

Защита историка Соколова, обвиняемого в убийстве, намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

***

– Дед, а дед, хотел быть космонавтом?

– Нет, мне бы космодромы строить…

***

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

***

– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.

– Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.

– Я читаю «Чиполлино» Джанни Родари.

***

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

***

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр, но никто никогда не придумает таких удивительных и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчет о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

***

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.

Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

***

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

***

В среднем россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

***

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники, пострадавшие во Флориде и на Бермудах, уже подали документы.

***

На алкоголь цены поднимают, чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ, чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают, чтобы не дожили – сэкономленное поступает в бюджет.

***

Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно – если рынок падает, она лезет в карман к населению.

***

Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовой системы взяток.

***

Президент обратился к чиновникам и напомнил: каждый из них должен заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть свое дело.

***

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

***

Государство как плохая жена: ты нужен, пока молод и здоров…

***

Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счете, либо в офшорах.

***

Исламское государство (запрещено в РФ) взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.

***

Подмечено: при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции – нет.

***

Предлагаются названия новых станций московского метро: «Бордюрная», «Плиточная», «Олень», «Площадь Реновации»…

publizist