Умом Россию не понять. А политическим анекдотом – запросто!
1. Демократия – это когда три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
2. На вопрос «Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы?» волк ответил:
– На первых выборах мне просто повезло; на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня; ну, а на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов – ими.
3. – С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
– Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
– Да вы настоящий патриот!
4. – Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
– Чтобы врагу не досталось.
5. – Папа, а почему наших чиновников не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством…
6. – Предлагаю месяц сократить до недели.
– Зачем?
– Пенсии на месяц не хватает.
7. В России всё делается стремительно.
Например, если утром вы идёте мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером уже видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то ещё до обеда у газеты меняется редакция.
8. Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
9. Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
10. – Вот ты всё СССР хвалишь. А забыл, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
– Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия…
11. На выборах президента РФ в 2024 году победил Собянин. Через неделю вышло постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу – тротуарной плиткой».
12. Набиуллина назвала причины укрепления рубля: «Извините, я была в отпуске».
подготовил
Александр Майсурян
***
Анекдот, да и только
– Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
– Блин, вообще нас без штанов оставят…
***
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последней копейки.
***
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
***
Основные продукты производства в России XXI века – это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
***
– У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается.
– Что тут поделаешь: страна у нас богатая.
***
Пожалуй, уже никого не удивит, когда очередная «инъекция» в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой…
***
Защита историка Соколова, обвиняемого в убийстве, намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
***
– Дед, а дед, хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…
***
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
***
– Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
– Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
– Я читаю «Чиполлино» Джанни Родари.
***
До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.
***
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр, но никто никогда не придумает таких удивительных и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчет о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
***
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
***
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
***
В среднем россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
***
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники, пострадавшие во Флориде и на Бермудах, уже подали документы.
***
На алкоголь цены поднимают, чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ, чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают, чтобы не дожили – сэкономленное поступает в бюджет.
***
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно – если рынок падает, она лезет в карман к населению.
***
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовой системы взяток.
***
Президент обратился к чиновникам и напомнил: каждый из них должен заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть свое дело.
***
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…
***
Государство как плохая жена: ты нужен, пока молод и здоров…
***
Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счете, либо в офшорах.
***
Исламское государство (запрещено в РФ) взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.
***
Подмечено: при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции – нет.
***
Предлагаются названия новых станций московского метро: «Бордюрная», «Плиточная», «Олень», «Площадь Реновации»…

Вы можете добавить свой комментарий ниже. Вы можете отправить новость в социальные сети.