Так кто же тупые — они или мы? ч.4

Facebook
ПлохоТак себеСреднеХорошоОтлично - Ваше мнение
Loading ... Loading ...
Просмотров: 20

Часть IV. «У американцев в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще свечка»

«В ИЕРУСАЛИМЕ У ГРОБА ГОСПОДНЯ АМЕРИКАНСКИЙ ТУРИСТ СПРОСИЛ, КИВАЯ НА ГРОБ: «А ГОСПОДЬ ЕЩЕ ТАМ?»

— Если в Соединенных Штатах к власти может прийти черный, наверное, не такая уж и плохая Америка…

— Конечно, и у нее много чему стоит поучиться, а о том, чему учиться не следует, уже лет 10 твержу.

— Вы, вообще, недавно публично признали, что американцы, оказывается, не тупые…

— Мы тупее, если подражаем им в том, в чем они дремучее нас (смеется), мы же перенимаем самые плохие их качества. У них ЕГЭ — единый экзамен — в таком виде, в котором у нас сейчас принят, существовать перестал — он у них только для тех, кто хочет получить при поступлении дополнительный балл. Желающие платят деньги и сдают, а у нас он у всех, и тестовая система образования у них не везде. А кому мы должны поклониться за это в ножки? Боже мой, создателю «Майкрософта»…

— …Биллу Гейтсу?

— Да, это он против тестовой системы образования начал борьбу, а ты в курсе, как она вообще родилась? Об этом же мало кто знает!.. Я понимаю, что в России реформа образования проплачена… Ты вслушайся только в название Министерства образования — сокращенно Минобр: такое оно страшное, что детей можно пугать. Не будешь есть манную кашу, придет Минобр…

— …или «Укрнефтегаз»…

— …а с ним «Укрнефтегаз». Все это монстры, и ребенок конкретно будет бояться, так вот, система ЕГЭ появилась, когда в Алжире начались волнения и он стал свободной страной. Тогда во Францию много африканцев приехало, они не могли в учебные заведения поступить, а так как власти стремились развивать демократию (еще был де Голль), ввели новую систему оценки знаний…

— …чтобы алжирцы стали конкурентоспособными…

— …чтобы могли хотя бы правильный ответ угадать. Беседу с живым человеком тестами заменили (компьютеров тогда еще не было, а сегодня тесты вообще принимает железка). Через три года люди вышли в Париже на демонстрацию: «Мы тупеем», — возмутились французы. Пало все правительство вместе с де Голлем — ты представляешь?

— У нас ничего не пало…

— …кроме образования. Франция систему образования поменяла, но в это время ее вечный враг Англия не дремала. Английская разведка, лучшая в мире, подумала: «Ага, интересный моментик! Америка перестала нас, Англию, слушаться — так больше продолжаться не может, все-таки наши банки всегда были главными. Что-то эти янки слишком свободомыслящими стали после войны, надо бы их притупить немножко», и срочно в Америку отправились реформа образования, «Битлы» и ЛСД.

Эта троица и совершила в американском образовании переворот: молодежь стала тупеть не по дням, а по часам, пока Билл Гейтс не сказал: «Так дальше жить невозможно». Американское государство тут же против него и корпорации «Майкрософт» стало работать, но своего эти головастые парни добились.

Я, пойми, не всех американцев ругаю. Конечно, в США есть пять процентов умных евреев, которые все замечательно понимают, и их абсолютно устраивает, что сограждане вокруг них одноклеточные и ни над чем не задумываются. Мне один янки рассказывал, что они разгромили Наполеона, а я даже сопротивляться не стал. Только добавил: «Причем сделали вы это на своей территории». Он тоже не возражал. «Была зима, — уточнил я, — вы гнали его, Наполеона, в Париж по Ледовитому океану, а белорусские партизаны выскакивали из айсбергов штата Кентукки». Он даже не понял, что я придуриваюсь, потому что чувство юмора на уровне ребячьем еще: американцы — это такие дети, у которых неожиданно наступило половое созревание.

Миром руководят не те из них, у кого в голове «Макдональдс», а кучка людей, конечно же, умных, а я рассказываю про массу, живущую совершенно закодированной жизнью. Их спектакли, их фильмы и книги — все говорит о том, насколько серьезнее образование мы получили. Наши вот обожают кроссворды — ты это заметил? Американцы их тоже разгадывают, но типа: птица, которая каркает? — они напряженно думают над ответом… «Джон, — спрашивает один у другого, — а ты не знаешь птицу, которая каркает?» — и уже вдвоем шевелят мозгами, втроем.

Наши люди — удивительные, у них головы, как мусорные ведра, в которых скопилось очень много ненужного. Я в Чите в аэропорту сижу, жду вылета самолета, а рядом какая-то пара, судя по одежде, из-под Читы. 15 минут до посадки, и она ему предлагает: «Федя, разгадаем кроссворд?». Тот: «Ну давай!». Глаза зажглись, энергию куда-то же деть надо! Жена читает: «Седьмой спутник Нептуна — знаешь?». — «Знаю». Это патология — откуда Федя из-под Читы знает седьмой спутник Нептуна? Американцы и Нептуна-то не знают — думают, что это мужик с вилами ходит по пляжу.

Ты даже не представляешь, насколько нашему образованному человеку с ними не о чем разговаривать. Среди молодых американцев проводился опрос: оказалось, многие из них считают, что Сталин и Гитлер — рок-звезды 30-х годов.

Я еще про мюзикл «Мисс Сайгон» могу рассказать, а для них театр — это не драматургия, не сочувствие, а зрелище. Вертолет спускается прямо в зале (якобы идет атака американской армии во Вьетнаме) — они сидят и плачут. Дети! Кто-то из нас будет лить слезы, если сейчас вертолет здесь спустится? Никогда! Наша публика посмотрит и скажет: «Сейчас упадет» — эта единственная мысль, которая ее посетит, потому что у наших живой ум. Наш человек живет, опережая события, — чувствами, а не логикой, он приходит в Большой театр и тут же переживать начинает: «Что это я под люстрой сижу? Вы со мной местами не поменяетесь?».

Недавно израильский гид мне поведал, что он чуть с ума не сошел, когда в Иерусалиме у Гроба Господня американский турист спросил, кивая на гроб: «А Господь еще там?».

Или на Сахалине американский турист фотографировал куст красной смородины. Местный его спросил: «Зачем?». — «Я никогда не видел, чтобы красная икра росла на кустах!». Сахалинец ответил вполне достойно: «У нас просто период сейчас такой — кусты нерестятся!».

«ДА, ЭТО ДВА ВЫСУШЕННЫХ КУСТА. ДЛЯ БАНИ. ЗАЧЕМ? БИТЬ СЕБЯ. ПО СПИНЕ…»

— Когда-то, уже давно, со мной произошла совершенно замечательная история. Зная, что я собираюсь в Америку, мой друг юности Юрка, который в Нью-Йорке живет, попросил привезти пару веников для бани — захотелось ему настоящих, с Родины. Я проникся по-дружески просьбой и положил в дипломат два веника, купленных у «Сандунов», не предполагая еще, что ждет меня впереди.

Это было как раз время, когда любовь к русским за победу над коммунизмом и за разрешение снести Берлинскую стену сменилась в мире настороженностью, и увидев, как всех русских трясут на американской таможне и как заставляют открывать портфели и чемоданы, я понял, что сейчас у меня возникнут серьезные проблемы. Подходя к контролю, попытался придать своему лицу самое честное выражение, но тамошние офицеры не реагируют ни на что, кроме спущенных по чиновничьей лестнице инструкций.

«Это ваш «дипломат»?». — «Да». — «А что в нем?». — «Ничего». — «Как ничего?». — «Так, ерунда всякая». — «Откройте».

Я открыл, и мне даже стало жалко таможенника — так он напрягся, глядя на мои веники. «Что это такое?» — спросил он с паузой после каждого слова, как робот, пытающийся найти общий язык с пришельцем.

После этого вопроса напрягся я. Как ему объяснить? С чего начать? С истории строительства бань на Руси? Американцы же не знают и не хотят признавать ничего из жизни других народов, они уверены, что живут в единственно правильной стране на планете. Ответить: «Два веника»? Мой английский не настолько хорош, чтобы я мог найти в своем словаре перевод слова «веник», да и потом, наверняка на английском «веник» означает предмет, которым подметают. Что я — такой чистюля, что со своими вениками прилетел?

Вспомнил, как тот же мой друг учил: американцам никогда не надо говорить лишнего. Все детали, которыми грешит русская эмоциональная речь, вызывают у них головную боль и подозрение: раз болтает — значит, запутывает. Это во-первых, а во-вторых, ответы должны в точности совпадать с тем, что американец видит. Слова обязаны сходиться с картинкой, это для них главное — чтобы сошлось, иначе программы, вставленные в их мозг, дают сбой, а всем, что дает сбой, занимается полиция.

Все это учтя и указывая на веники, я ответил: «Это два куста». — «Два куста?» — недоверчиво переспросил таможенник. «Да, два высушенных куста», — подтвердил я с максимально честным выражением лица. Правда, тут же почувствовал, что мои слова все-таки с его картинкой и с чем-то еще не сошлись. «Для чего же вы их с собой везете?». Я решил оставаться честным до конца: «Для бани». — «Два куста для бани?!».

Что-то в его программе разошлось окончательно, и он обратился к стоящим за мной людям: «Очередь ко мне больше не занимайте».

Я понял, что попал надолго. «Итак, два куста для бани?» — переспросил он, напряженно пытаясь представить, как в бане я буду высаживать два высушенных куста. «Да, для бани!» — все еще следуя советам друга, я старался не ляпнуть ни одного лишнего слова. «А зачем вам два куста в бане? Объясните, пожалуйста!». Этим вопросом офицер был явно доволен, словно поймал арабского террориста. «Бить себя», — ответил я со всей честностью, на которую был способен. «Бить себя? В бане?!». По его глазам я понял, что он стал с этого момента подозревать меня уже не в терроризме. «Да, бить себя в бане. По спине. Вот так», — доказал я жестом.

Наступила пауза. Таможенник нарушил ее первым: «А вы в бане голый находитесь?». — «Да». — «Вы что, мазохист?». — «Нет. У нас в России так все делают». — «И все голые? И бьют себя?». — «Именно так». — «У вас что, все мазохисты?».

Я был в отчаянии. Чем точнее я пытался ему объяснить, тем больше у него не сходилось, и на своем немощном английском, состоящем из главных слов и интернациональных жестов, я предпринял последнюю попытку: «Эти веники я привез для своего друга в Нью-Йорке. Он из русских, построил здесь баню, русскую баню… У нас такие бани уже тысячу лет, с вениками». Я объяснял медленно, по слогам, как для робота: «Я его буду вот так хлестать… Холестерин понижает!».

Очевидно, на этот раз я наговорил много лишнего, зато он понял из моей тирады слово «холестерин». «Так, значит, это ваш друг — мазохист, а вы — садист, — сделал вывод таможенник и затряс головой, как бы желая стряхнуть с нее полученную от меня ненужную ему информацию (так собака стряхивает капли, выходя из воды).  «Фу, — выдохнул он, — сейчас проверим вашего друга. Телефон есть?».

Меня отвели в офицерскую. Позвонили Юре: «Вы знаете, что вам привез ваш друг из России?». Юра помолчал. Видимо, как компьютер, пролистал возможные мои ответы, соотнес с моим скудным английским, после чего сказал: «Два куста из веток для моей бани».

«ЗА ВСТРЕЧУ, ЗА ДРУЖБУ, ЗА ПЕРВУЮ РОДИНУ, ЗА ВТОРУЮ, ЗА УДАЧУ, ЗА СЧАСТЬЕ И ЗА БУДЬ-БУДЬ!»

— Американцы так ничего и не поняли, но меня отпустили, потому что, слава Богу, на этот раз у них все сошлось, а этот случай мне рассказал в Харькове один из местных гаишных начальников (к сожалению, фамилии его я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок). Из Харькова в свое время многие уехали в Америку — в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет 15, из Советского Союза выезжать по приглашениям стало легче, и друзья встретились в Хьюстоне и решили это отметить прямо по дороге из аэропорта.

Друг-эмигрант был за рулем, проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе, зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают, только рюмками. Называется одна порция-рюмка «one drink» (drink по-английски «выпивка», «напиток», а также «порция»). «Две порции» — «two drinks», то есть дринкнул, недостаточно захорошело — попросил второй дринк. Двух-трех дринков американцу обычно за вечер предостаточно, но наши ребята не виделись долгих 15 лет.

Друг моего рассказчика, хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда нашей осталась, поэтому официантке он сразу сказал: «Значит, так, слушай меня внимательно. Принеси 10 дринков. Только сразу, вместе — поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик». Официантка переспросила: «Сколько-сколько дринков?». — «10. Давай быстрее, мы 15 лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?».

Официантка пошла было на кухню, но по дороге какая-то мысль ее все-таки остановила, и она вернулась. «Вы извините, я недавно из Мексики, по-английски не все еще понимаю. Вы не могли бы повторить ваш заказ?».

Наш повторил настойчивее: «10 дринков и один салат, быстрее». «Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила: «Вам, наверное, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?».

Наши стали уже раздражаться: «Не волнуйся, стулья ставить не надо — вдвоем справимся. Давай, и побыстрее — говорят  же тебе, выпить охота».

Официантка принесла на блюде 10 рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро прожонглировали рюмками за встречу, за друзей, за первую Родину, за вторую Родину, за удачу, за счастье и за будь-будь и снова позвали потрясенную увиденным официантку. «Еще 10 дринков принеси, да?». Та учтиво: «И салат?». — «Нет, салат оставь этот, не трогай».

Официантка принесла новые 10 дринков, и наши продринкали их еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), за будь-будь и в третий раз повелительным жестом потребовали официантку. «Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли, — решили заботу об официантке проявить! — принеси сразу 20, а салат не трогай, тебе сказали».

Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами… Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и произнес: «Вы замечательные клиенты, и мы вам даем максимальные скидки. Приезжайте почаще, и имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный».

Зря он это сказал! Наши тут же позвали официантку: «Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос — пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси, наконец, какой-нибудь закуски: мы же не алкоголики — все это под один салат пить».

Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться: «Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали».

Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что у выхода их ждет сюрприз: он вызвал за свой счет лимузин, чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой. «Таких клиентов беречь надо!» — пояснил хозяин. «Зачем лимузин? — возмутились друзья детства. — Мы за рулем сами».

И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в последний путь — те же как ни в чем не бывало сели в машину и тронулись в путь. Ехали, ехали, вроде бы не качаясь, не нарушая правил, и вдруг — надо же такому случиться! — их остановил на трассе дорожный патруль: «У вас фара одна не работает».

Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся, — он понимал: главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Впрочем, отвечать надо. Приоткрыв окошко чуть-чуть и высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать: «Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис», но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку. «По-моему, — сказал, — вы выпили».

«Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ, ТРУП?»

— Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом: «Да нет, в пределах нормы» — и вроде не соврал — просто не уточнил, что в пределах своей нормы. «А по-моему, не в пределах, — не поверил полицейский. — Придется пройти тест».

Достал, извини за выражение, тестилку — последнее достижение американской науки и техники: «Дыхните сюда!». Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально — сразу же заберут, а дать взятку — еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли — даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно — надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие еще в юношестве научились, и никто, кроме наших, в мире такой техникой не владеет. Выдыхать надо носом: шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ — мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе и успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.

Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам: там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! — до сего момента он даже не знал, что такое там есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой — может, в ней что-то заклинило? Такого не может ведь быть: водитель живой, а на дисплее написано: «Труп», явное расхождение — несвязуха! Потряс и попросил еще раз: «Не могли бы вы снова пройти тест?».

Наш понял: что-то у американца не получается, — дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять «труп». У него, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках от ужаса зашевелились, а водитель, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил: «Ну что там у вас?». — «Да вот тут, посмотрите…» — не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец, и показал водителю на дисплей. «Да у вас же прибор испорчен! — мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». Да я на вас жаловаться буду! Вы меня оскорбляете. Я что, по-вашему, труп?».

Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, взял наших и отпустил. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».

Наши обрадовались, поехали… По дороге хотели уже в честь такого события еще в какой-нибудь заскочить ресторанчик, но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали, качаясь… Короче, их остановила вторая полицейская машина, но наш уже опытный водитель теперь уже ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил: «Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку».

На этот раз он выдохнул что есть мочи — раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей, и глаза у него округлились, как и у первого, поэтому наш уверенно сам спросил: «Ну что там, труп, да?». Еще больше полицейский удивился такой проницательности: «Откуда вы знаете?!». — «Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, — разошелся наш «заяц». — Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже нас один останавливал — я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите!».

Полицейский такому явному бреду не поверил и связался с коллегой: «Ты труп останавливал?». — «Да, было, — как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. — Вот до сих пор с дисплея не исчезает».

«УСАМА БЕН ЛАДЕН СКРЫВАЕТСЯ В РОССИИ» — ТАКУЮ ВЕРСИЮ ВЫДВИНУЛО ЦРУ, УВИДЕВ ПО РОССИЙСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ АСТРОЛОГА ПАВЛА ГЛОБУ»

— За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома, а на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой и дринкнуть не только за свою историческую Родину, но и за американцев, а вот еще одна, совершенно реальная история.

Один русский, прибыв учиться в Америку, подделал, чтобы бесплатно ездить в метро, документы, а для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения — 30 февраля. Сходило все с рук, пока один американский офицер не решил проверить у него документы. Спросил: «Вы когда родились?». Наш ответил: «30 февраля». Офицер удивился: «Вы в этом уверены?». Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему по званию и вместе с ним стал изучать календарь. Не найдя 30 февраля, он вернулся и задал вопрос: «А где вы родились?». — «В России». Американец отдал удостоверение обратно: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…».

В отношении Америки, я считаю, мы провели три удачнейшие провокации. Первая — выпустили в США наших евреев: Америка вздрогнула, когда наши туда приехали, и недаром из района под названием Брайтон, в котором большинство наших эмигрантов поселились, сбежали даже негры. Это, кстати, единственный случай в истории, когда откуда-то вообще негры сбежали.

Вторая провокация — мы развалили Советский Союз. ЦРУ, Пентагон, Госдепартамент, ООН, кто угодно — все создавали программы, цель которых была развалить СССР, но мы, гордые, не дали им этого сделать — развалили сами!

Они, бедняги, против нас террористов готовили, лагеря создавали для них в Афганистане, вооружали их, бен Ладен был одним из талантливейших воспитанников ЦРУ. ЦРУ им гордилось: во время войны Советского Союза с Афганистаном он несколько миллиардов долларов получил от Америки, а мы им опять маленькую гадость, третью: раз, и вывели наши войска из Афганистана! Те попросили бен Ладена отчитаться, а он сметы не вел. Многие удивляются: почему бен Ладен рассорился с Америкой? Да, как всегда на зоне, — из-за бабок! (Ой, что ты знаешь? «Усама бен Ладен скрывается в России» — такую версию выдвинуло ЦРУ, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу).

США попали в яму, которую сами себе вырыли. Это они ведь всегда поддерживали Чечню, всегда навязывали всем странам, которые от них зависят, убеждение: «Если убивают американцев, это терроризм, а если убивают русских, это борьба за независимость». Они научили этому страны Балтии — в Риге даже улицу Космонавтов переименовали в улицу Дудаева. Как-то на вопрос, что делать с Чечней, я ответил: «Надо ее подарить Америке». Я спрашивал своих друзей: «Тебе нужна Чечня?». — «Нет». — «А тебе?». — «Нет». Никому не нужна — вот что поразительно!

Это, должен заметить, неправильно, когда меня обвиняют в том, что я ненавижу Америку. Не я ненавижу Америку — ее ненавидит большая часть человечества (особенно если учесть, что ее ненавидит Китай) — я же все время хочу объяснить, что не Америку критикую, а наше подражание ей, причем подражаем мы самому плохому и неприглядному. Впрочем, не все так однозначно…

«ЕСТЬ ЧЕТКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ПРИМЕТА: ЕСЛИ ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ, ЗНАЧИТ, УКРАЛ МАЛО, А ЕСЛИ В ДУМУ ИЛИ В ЧИНОВНИЧЬЕ КРЕСЛО…»

— Вернувшись в конце 80-х из своей первой гастрольной поездки по США, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной, но шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное.

После одного из моих концертов, показанных по телевидению, слова «Ну, тупые!» были даже растиражированы эстрадными пародистами, которые меня высмеивали, правда, если вдуматься в смысл их пародий, окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели еще более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «Ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и закрыли мне визу.

Годы, однако, все шли и шли, и недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам, — мое мнение об Америке начало снова меняться. Я даже расстроился — что же я за человек такой беспринципный: в третий раз меняю свое отношение к стране всего за 25 лет? Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое недавно я прочитал: «Только дурак своего мнения не меняет!».

О, значит, я не дурак, а раз так, имею право поделиться с тобой свежими мыслями, тем более что недураков среди читателей, слава Богу, еще предостаточно.

В общем, не все в сегодняшней Америке идеально и гладко, однако не нам в России их осуждать!

Начнем с того, что у них все чиновники не состоят в одной партии. Хотя бы в двух — и то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты и члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в американских городах своими чириями-мигалками — у них нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками, не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, зарегистрированные на их жен, любовниц и любовников любовниц…

В США чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой — в этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны и знакомства, причем чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок.

Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно: он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог, при этом превышал скорость, был не пристегнутым и за рулем разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от 300 до 500 лет, однако в России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета: если посадили в тюрьму, значит, украл мало, а если в Думу или в чиновничье кресло — украл столько, что нар можно уже не опасаться. Машины, шубы и драгоценности крадут маленькие люди — большие крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки, а дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

Поэтому-то американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не вылетит в трубу — ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников, а потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году, им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый Новый год» и еще сложнее понять словосочетание «контрольное Рождество», а ведь у нас еще 12 выходных в мае, когда города наши пустеют и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-е, когда она еще не была столицей Кавказа и Средней Азии.

Может, кому-то это покажется примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды на США не обрушилось, а наши эфэсбэшники о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить террористов позором, возбуждать против них уголовные дела и обещают всех переловить и перемочить. После чего привыкший с советских времен верить телевизору российский обыватель успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям — дележке государственного пирога.

После того как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы, то есть практически все, и таки сдержали свое слово — закрыли на две-три недели. Времени прошло всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни ночные капканы — вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов, и снова китайские петарды в них зажигают веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

«НЕВЕРОЯТНО, НО АМЕРИКАНСКИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ НЕ БЕРУТ ВЗЯТОК. НАВЕРНОЕ, ПОТОМУ, ЧТО ТУПЫЕ И ПРОСТО НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО»

— Достоинство сегодняшней Америки не только в более порядочных чиновниках — как там относятся к старикам! У всех пенсионеров квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.

В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку и ему не хватило денег на лекарство от насморка, а как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент США обещал обеспечить в 2010 году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945-м? При этом наши чиновники на местах, когда ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную российским президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать, а у нас свободных в наличии нет. Видите, мы строим, стараемся и обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!». Зато (как стало известно из достоверных источников) после того как наш президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, выяснилось, что многие чиновники воевали.

А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который даже коты отказываются лизать, в Америке «скорая помощь» приезжает всегда вовремя! В Москве студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал «скорую» и доставку пиццы — пицца приехала на 40 минут раньше!

Мне, когда я подобное говорю со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А чиновничьи коттеджи и счета в оффшорах, а то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти и сняли с него ордена, чтобы их продать, — разве такое могло быть в Советском Союзе?

Американские старики при сочетании их пенсий и льгот могут путешествовать по всему миру, американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым аккуратным прическам, похожим на одуванчики, — у них хватает денег на косметические салоны!

Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

У них в городских туалетах не пахнет подъездами! У них на улицах нет пьяных. Любого «прислонутого» к столбу или к фонарю заберет полиция, при этом бедолагу полицейские не обчистят, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

Невероятно, но американские полицейские не берут взяток. Наверное, потому, что тупые и просто не знают, что это возможно.

Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды: несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! — по мне, это все равно лучше, чем наше бессистемное врожденное хамство. Ой, моя помощница покупала на Сахалине крабов. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять, а та в ответ искренне скривилась в улыбке: «Зачем?! Вы что, крабов с банкой есть будете?».

В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках короче ногтей: простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это дурной вкус».

Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат, правда, их мат по сравнению с нашим — это вялый шах. Тем не менее даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в Москве в троллейбусе. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра сделала замечание — надо отдать им должное, замолчали. Через 10 минут один жалуется другому: «Ну вот, даже поговорить теперь не о чем».

Кстати, о студентах… У них студенты, окончив вузы, из страны не уезжают — наоборот, к ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу: «Джон, ты бакалавр? Я тоже, а наш дружище Том — нет, надо помочь!». У нас понятия другие: «Серега, ты сидел? Я тоже, а Федька — нет, надо помочь!».

Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования — ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно, а мы продолжаем бездумно копировать худшее. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

Поэтому из Америки и не бегут лучшие ученые: утечка ученых мозгов — это протечка у мозгов правительственных! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры — они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны, а молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками: по сравнению с ними наши «вьюнцы» — настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом еще не занимаются, зато допинг уже принимают.

На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников — разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц и всех оформили… массажистами, врачами, психологами и смазчиками лыж? Америка встанет на уши: «Это же на деньги налогоплательщиков! На наши деньги!».

«КОГДА В США ГОВОРЯТ «ТАНДЕМ», ВСЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО РЕЧЬ ИДЕТ О ПРОДВИНУТОМ ВЕЛОСИПЕДЕ, А НЕ О НИКОМУ НЕ ПОНЯТНЫХ ДОГОВОРЕННОСТЯХ ДВУХ ВЫПУСКНИКОВ ОДНОГО УЧЕБНОГО ЗАВЕДЕНИЯ»

— Еще очень завидно, что в Америке берегут природу и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки, и у меня было ощущение, что ее подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента покрасили. В Америке по лесам, лужайкам и берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты и ред-булла, бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.

Я этим летом вышел у вас в Ялте из моря, так у меня здесь (показывает на ноги выше колен) два пакетика прилипло, тут (показывает на икры) использованный презерватив, а тут (показывает на плечо) шприц. Народ бежит, кричит: «Давайте сфоткаемся, не стряхивайте!». Ребята, это же не зависит от того, какие выборы для вас организовали.

Мой друг, лесничий в Уссурийском крае по кличке Леший, привел несколько лет назад на экскурсию в тайгу короля Иордании Абдаллу II. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. Леший ему говорит: «Вот уникальное место — здесь, где мы стоим, еще не ступала нога человека!». Король Иордании смутился и неуверенно переспросил: «Не ступала нога? А это что?» — и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому, что их заставили проводить субботник, от которого еще больше мусора потом остается. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.

Кстати, американцы в отличие от нас так и не научились строить потемкинские деревни. В Америке ни один губернатор не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит ее построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой.

Между прочим, да будет тебе известно, в России выявлена группа мошенников, которая якобы организовывала рабочие визиты Медведева и Путина в провинциальные города. Несколько регионов уже понесли огромные убытки от внепланового ремонта дорог.

Кстати, если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение, но ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа, проехать на «линкольне» от Нью-Йорка до Аризоны.

Также попутно замечу: когда в США говорят «тандем», все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.

Естественно, далеко не все в «тупой» Америке не тупо. Да, их политика агрессивна, ее любимое занятие — экспорт своей «демократии», причем в первую очередь в страны, где есть нефть, однако гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены, а у нас большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня.

Думаю, самое ценное в Америке то, что там уважают человека при жизни, и даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас же действует еще одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии, а в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру — мы демократы, а слушать его советов никто не стал: нет, господин Солженицын, вы нам не как мыслитель нужны, а как памятник.

Американцы в отличие от нас уважают мировую культуру! Ни в одном американском театре не поставят «Кармен» как в пермском театре, где весь первый акт герои на глазах у зрителей мочатся в унитазы. В результате в антракте в буфет ни одного человека не тянет — большинство подташнивает.

В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названиями «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность» — такие книги будут признаны обществом неполиткорректными, и продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

«С ИЗБРАНИЕМ НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА США МЕЖДУ АМЕРИКОЙ И РОССИЕЙ НАЧАЛОСЬ… БАРАКОСОЧЕТАНИЕ»

— Ну а теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей — более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле — любовь и природа, а не банки и оффшоры, и даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом.

Невероятно, но факт: даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки — это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми — это благодаря им по останкам человека было недавно определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки, — оказывается, европеоидная раса созрела на Севере, а наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению как гипотезу, пытались выставить меня славянофильским недоумком.

Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах, а сегодня новый президент США — афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что он сделал, — выбросил из рабочего стола предшественника раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков…

Шутки шутками, но мне этот свежемыслящий президент по душе — своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов, и на сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания.

Недавно Барак Обама особенно меня порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает — он будет и впредь приводить к кризису». Надо же, и Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание, среднестатистические американцы аплодировали — наконец-то дошло, а я за подобный вывод получил зачет по философии в Московском авиационном институте в конце 60-х годов прошлого столетия. Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают вовсю, скоро до Ленина доберутся, а там и цитировать Сталина, глядишь, начнут. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана — так и до соцсоревнования между банками недолго дойти!

Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом, а мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

Самое, однако, приятное, что с избранием нового президента США между Америкой и Россией началось… баракосочетание. Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за нее мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают во всех наших программах новостей, из кризиса уже выбрались? Да потому, что мы — дерево с обрубленными корнями.

Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю и очерняют прошлое, дабы свалить на него все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1613 году, когда на царский престол взошел Михаил Романов, и в 1917-м, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом демократов.

Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому, что боятся — оно вернется и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

Дерево без корней вянет, у него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья преждевременно опадают. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями, правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи — ни у тех, ни у других нет Родины. У них где прибыль, там и Родина, так что и те, и другие — сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни, раньше нас, и если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-феникс может впервые не возродиться.

…Я однажды подумал, что если мне дадут визу в Америку и я опять приеду туда с концертами, выйду на сцену и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!», а потом понял, что не прав. В России сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего, и их не так мало, как кажется.

Да, проехав по России, я увидел, что у нас еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: «Деньги для жизни, а не жизнь для денег!», так что еще не все потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения, и тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка.

Ну и, наконец, главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом, а американцы — просто в нормальном настоящем.

~~~

Дмитрий Гордон

Источник: bulvar.com.ua

Опубликовал: admin | Дата: Апр 20 2011 | Метки: В Мире |
Вы можете добавить свой комментарий ниже. Вы можете отправить новость в социальные сети.

Комментировать

Допустимый объём комментария: не более 1200 знаков с пробелами

Free WordPress Themes

Мы в соцсетях

Поддержать сайт

руб.
Счёт № 41001451132177
Z328083690732
R145935562411 или +79135786207
Карта № 4276 8310 2377 4695 или
Счёт № 40817810931284000016/53
Кошелёк № +79135786207

блиц-поиск

Моя первая Зеркалка

Хотите выжать максимум из вашей зеркальной фотокамеры?
ЗАКАЗАТЬ

Супер Cinema 4D

Самой лучшей программой по работе с 3d считается Cinema 4d. Первый полноценный обучающий курс по Cinema 4D на русском языке.
ЗАКАЗАТЬ

Photoshop CS5
от А до Я

Автор этого курса - Евгений Карташов - признанный эксперт Adobe Photoshop. Курс состоит из 2-х дисков и содержит 100 уроков в отличном качестве
ЗАКАЗАТЬ

Photoshop для фотографа
(новая версия)

Как получать прекрасные фотографии даже без дорогой фотокамеры
ЗАКАЗАТЬ

Бюджетная фотостудия или секрет фотовспышек

Как организовать свою портативную фотостудию? Как с минимальными затратами на свет получать фотографии, как в полноценной студии, при этом оставаясь мобильным?
ЗАКАЗАТЬ

Записей на сайте: 24,572 | Комментариев: 14,672

© 2010 - 2016 «Красноярское Время» – информационный портал:
важные политические, экономические и социальные темы, актуальные новости, обзоры, рейтинги, публицистика,
аналитика, версии, исследования, итоги, мнения известных людей, комментарии, видеозаписи, фонограммы.
Автор проекта: Щепин К.В., контактный тел. +7 913 578 6207
При использовании материалов гиперссылка на «Красноярское Время» обязательна! Все права защищены!
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше!

Войти | ManagAdNews Wp Advanced Newspaper WordPress Themes Designed by Gabfire themes
Premium WordPress Themes
Wp Advanced Newspaper WordPress Themes Gabfire